Ces portes qui râlent : deuil, ex qui reviennent et l'art de ne pas vouloir « fermer » à tout prix

1. Le mythe de la « fermeture » : ce que la recherche nous apprend

Nous avons tous entendu ce conseil : « Il te faut du closure. » Pourtant, la psychologue Pauline Boss, professeure émérite à l'Université du Minnesota, nous met en garde : le « closure » est en grande partie un mythe.

« Closure a une définition qui signifie finalité. C'est un mot parfaitement adapté au monde des affaires pour clore un contrat. Mais c'est un mot nuisible dans les relations humaines. »

 

Boss, qui a inventé le concept de « perte ambiguë » (ambiguous loss) dans les années 1970, explique que certaines pertes ne peuvent pas être résolues avec une simple fermeture. Que ce soit un ex dont on ne sait s'il reviendra, un disparu physiquement ou psychologiquement, ou encore une relation qui s'est terminée sans explication – ces situations gèlent le deuil et empêchent d'avancer.

 

Ce que cela signifie pour vous :  Si vous attendez un « closure » parfait – des excuses, un au revoir définitif –, vous risquez d'attendre longtemps. Le vrai travail n'est pas de fermer la porte, mais d'apprendre à vivre avec l'ambiguïté.

2. Pourquoi les ex reviennent : une perspective psychologique

Une étude publiée dans Counselling Psychology Quarterly (2025) a interrogé plus de 2 200 personnes sur la façon dont elles se souviennent de leurs ex-partenaires. Les résultats sont fascinants :

• Les souvenirs d'un ex restent vifs des années après la rupture.
• Ils sont déclenchés par des chansons, des anniversaires ou des moments de solitude.
• Les sentiments associés incluent la peur, la culpabilité, le remords et la honte.

 

Ce que la spiritualité en dit : on peut voir ces retours comme des échos non résolus – des conflits entre notre besoin d'autonomie et notre besoin d'attachement. Plus notre désir d'indépendance est refoulé par peur de perdre le lien, plus il risque de se manifester… sous la forme d'un retour inattendu.

3. Les interventions qui aident vraiment (sources académiques)

Une étude majeure publiée dans Psychotherapy (2024) a analysé les perceptions de 1 846 personnes ayant suivi une psychothérapie après une rupture. 74,6 % d'entre elles ont jugé cette aide utile.

 

Les interventions les plus efficaces :

• Normaliser ses sentiments – comprendre que c'est humain
• Devenir plus conscient de ses émotions – les accueillir sans jugement
• Se rappeler ses forces – ne pas se définir par la perte
• Explorer l'histoire de la relation – lui donner du sens
• Remettre en question les pensées autocritiques – « je n'aurais pas dû… »

4. Vivre avec la porte entrouverte : une autre manière d'avancer

Plutôt que de vouloir absolument « refermer », la recherche sur le deuil suggère une approche plus souple : apprendre à coexister avec l'absence.

Nancy Berns, professeure de sociologie à l'Université Drake et autrice de Closure: The Rush to End Grief and What It Costs Us, résume ainsi :

« Les personnes en deuil se sentent plus soutenues quand on leur permet d'apprendre à vivre avec leur perte, plutôt que quand on les pousse à trouver un closure. »

Conseils pratiques :

• Sachez que l'on peut porter joie et chagrin ensemble – l'un n'annule pas l'autre.
• N'attendez pas de « guérir » pour être heureux.
• Créez des rituels de mémoire (écrire, brûler une lettre, planter un arbre).
• Écoutez sans essayer de réparer.

Méditation proposée

• Asseyez-vous. 
• Prenez trois respirations. 
• Posez une main sur le cœur.

« Je n'attends plus que l'on frappe pour me sentir vivant. Ce qui est parti peut rester parti, même si je m'en souviens. Je ne confonds plus la nostalgie et l'amour. Je choisis la paix, pas la certitude. Je m'autorise à avancer, sans avoir à refermer quoi que ce soit. »

Répétez ce mantra chaque fois qu'un souvenir frappe à votre porte intérieure.

FAQ 

1. Faut-il absolument « fermer » la porte après une rupture ?

Non. Les recherches de Pauline Boss montrent que le « closure » est un concept inadapté aux relations humaines. L'objectif est d'apprendre à vivre avec l'ambiguïté, pas d'attendre une fermeture parfaite.

2. Mon ex revient régulièrement. Est-ce un signe ?

Pas nécessairement. Les études montrent que les souvenirs d'ex sont souvent déclenchés par la solitude ou la nostalgie. Demandez-vous : est-ce la personne ou l'idée que je m'en suis faite ?

3. Comment réagir quand un ex réapparaît ?

Trois options : le silence (réponse complète), la réponse bienveillante sans engagement, ou l'écoute sans rechute. Le plus important : vérifier votre motivation avant de répondre.

4. Est-il normal de penser encore à son ex des années après ?

Oui, tout à fait. Les représentations d'un ex peuvent rester vives longtemps, activées par des chansons ou des dates importantes. C'est une trace humaine de ce qui a compté.

5. La thérapie aide-t-elle vraiment ?

Oui. Une étude de 2024 sur 1 846 personnes indique que 74,6 % jugent la psychothérapie utile après une rupture.

6. Y a-t-il une dimension spirituelle à ces retours ?

Certains y voient des « échos non résolus » – des conflits entre autonomie et attachement. Sans dogme, on peut reconnaître que certaines histoires nous habitent jusqu'à ce qu'on leur donne une place.

7. Comment créer un rituel pour avancer sans « fermer » ?

Écrire une lettre non postée, la brûler, planter une graine, allumer une bougie. L'intention : confier au vent ce qui n'a plus à peser.

8. Peut-on être heureux sans avoir « tourné la page » ?

Oui. Nancy Berns le rappelle : on peut porter joie et chagrin ensemble. La guérison n'est pas l'absence de douleur, mais la capacité à vivre pleinement avec ce qui a été.

Bibliographie

Ouvrages :

Boss, P. (2021). The Myth of Closure: Ambiguous Loss in a Time of Pandemic and Change. W.W. Norton.

Berns, N. (2011). Closure: The Rush to End Grief and What It Costs Us. Prometheus Books.

Articles scientifiques :

Farber, B.A. et al. (2024). "After the thrill is gone". Psychotherapy, 61(4), 324-333.

Farber, B.A., Roe, D. & Cherner, R. (2025). Remembrances of things past. Counselling Psychology Quarterly.

Field, N.P. & Filanosky, C. (2010). Continuing bonds. Death Studies, 34(1), 1-29.

Fach, W. (2022). Exceptional Experiences and bonding styles. Psychotherapy Section Review, (67), 12-41.

 

Et vous, quelle porte avez-vous cessé d'attendre de voir fermer ?